Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama
Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le
sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s'il
vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa
chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule
droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté
Chuck Norris se situe.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a
obéi.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que
Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de
signes de vie là bas.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné
des yeux.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels
Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
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